Humour et blagues

https://www.youtube.com/watch?v=so2KB-O9wNw

J'ai profité de faire ma vidange pour que lors de mon prochain contrôle technique le gars ai un petit sourire

TEST DE FIDÉLITE :

> Je suis un homme très heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d’un an et nous avions décidé de nous marier.
> Je n’avais qu’un souci : sa jeune et magnifique jeune sœur.
> - Ma future belle-sœur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts moulants et la plupart du temps, sans soutien gorge.
> Chaque fois qu’elle se penchait en avant, j’avais alors une vue, plus que magnifique.
> Ce qui me gênait, c’est qu’apparemment elle ne se comportait ainsi qu’avec moi.
>
> Un jour, ma future belle - sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
> A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu’elle avait des sentiments pour moi. Elle m’assura qu’elle me désirait et qu’elle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa sœur.
> J’étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit:« je monte à l’étage dans ma chambre, si tu es prêt pour
> l’aventure, rejoins-moi».
>
> J’étais comme paralysé et la regardais monter.
> Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d’entrée.
> J’ouvrais la porte et courais vers ma voiture…
> Et soudain… Mon Dieu… toute ma future belle-famille était là qui m’applaudissait.
> Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit:
> “Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d’un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue
> dans notre " Famille" !

> Morale de cette histoire :



> IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE !!!

une femme passe devant un magasin d'animaux et voit un perroquet magnifique, genre cacatoes toutes couleurs de la mort, etc................mais le dernier zéro sur 4 chiffres est barré !!

interpellée, elle demande au vendeur:

"bonjour ! comment ce fait il que ce magnifique perroquet soit a 200 euros au lieu de 2000 ? "

le vendeur:

disons que le perroquet vient d'un ancien bordel et a donc un language quelque peu particulier !! "

la dame :

" pas grave, ça doit s'arranger avec le temps et de la patience !, je le rpends, mes 2 filles vont adorer ! "

le soir a la maison, la dame mets le perroquet sur son perchoir dans le salon...

le perroquet:

" aaaahhhhhh tiens un nouveau bordel !!!! "

la dame dans ses pensées :

"pas grave, ça vas s'arranger !! "

entre dans la pièce les 2 gamines toutes contentes du nouveau perroquet ..

le perroquet :

aaaahhhhh !!!! tiens des nouvelles petites putes !!! aaaaa hhhhhh !!!!! "

la mère super embarassée :

" ne vous inquiéter pas les filles, il vient d'un ancien bordel, le temps vas changer les choses !!! "


puis le père entre dans le salon bedonnant et tranquille ..


le perroquet :


" aaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh !!!!! tiens un nouveau bordel, des nouvelles petites putes !!!!


et toujours ce bon vieux robert !!!! aaaaaaahhhhhhhhhhhh !!!............."

Connue mais on ne s"en lasse pas!
Et bon anniversaire au fait!

Gagat a écrit:

Connue mais on ne s"en lasse pas!
Et bon anniversaire au fait!

ah ouaip merci beaucoup ça me touche!!

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o

Rigolo:









Source l'internaute

La DS plateau c'est pas une qui était d'un team de courses?

la DS plateau, j'en ai vue une a lorient qui transportait un vieux tracteur agricole (mais tres vieux)

souvent utilisée pour tourner des films

le nom, si je ne m'abuse c'est TISSIER

o

j'étais passé voir ce monsieur dont le garage se trouve à 800m de là où j'habitais avant mais il ne fait que les citroen "récentes".
il doit avoir du lhm qui lui coule dans les veines!

soxle a écrit:

j'étais passé voir ce monsieur dont le garage se trouve à 800m de là où j'habitais avant mais il ne fait que les citroen "récentes".
il doit avoir du lhm qui lui coule dans les veines!

me suis toujours douter que ton garage etait ds le coin au vue des photos avec en fond la saint victoire et le pique de mouche. car je passe tous les jours devant les aaa!. Bonne continuation du cote de toulon x
Et si tu les voie p+asse mon bonjour a Franck et a sa femme, plus de nouvelle depuis un baille je pense qu'il a du remettre son V 8 dans le genral depuis

Une petite très courte:

Lettre d'excuse de l'hôpital à un patient:


Cher Monsieur,

Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.

Nous nous excusons pour l'amputation.

La direction



(plus courte que ça, tumeur !)

A ben c'est balo

ventoura66 a écrit:

POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PENIS: Membre dont la décroissance est excessivement rapide entre le
moment où son propriétaire en parle à une jeune fille et le moment où
il lui montre pour de vrai.

C'est un bon vieux bouseux qui monte de sa campagne profonde à Versailles pour le salon de l'automobile parce que l'année a été excellente et qu'il veut offrir un cabriolet à Bobone. Ce qui ne l'empêche pas de vouloir s'offrir aussi quelques cabrioles. Premier taxi en maraude qui passe; "Hop ! Pigalles, siouplait !".

En fait le taxi pressé le largue à l'entrèe de Pigalles et la première nana sur laquel le pequenot bien aviné tombe est un super travelo maghrébin. Le papy lui fait un brin de cour qu'il croit de bon aloi, et notre travelo entrave tout de go le genre de clille qu'il doit se farcir.

"Papa ! Tu sais, je me suis fait opérer".

" Ben moi aussi, fitetcheu !... d'une hernie et des hémorroïdes. Mais je suis toujours vaillant !"

" Papa... tu sais je ne n'ai pas d'utérus ?"

"Mais qué qu'tu crois la gazelle des sables, que je suis jamais sorti de mon bled ? J'ai fait l'Algérie, moi !... Et si t'a pas de thé Russe, tu m'en feras un à la menthe !

sauf que le salon de l'auto, ce n'est pas a Versailles....
le bouseux a ptet fait l'algérie mais il est pas doué en géographie ni en salon...