Humour et blagues

Georges et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital Psychiatrique. Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Georges saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Georges, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Georges est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Georges.
Il lui dit:
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. "

Et Georges de répondre au Directeur :

" Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche. "

Au moins elle ne se noiera plus Nadine.

Une portugaise se rend dans un commissariat pour porter plainte pour viol.

La Portugaise :
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...

Le policier:
- Comment? Vous avez été violée dans le bus?

La Portugaise :
- Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi, et ...

Le policier:
- Et personne ne vous a aidé dans le bus?

La Portugaise :
- Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi!

Le policier:
- Tout le monde est venu vous violer ?

La Portugaise :
- Oui, tout le monde ...

Le policier:
- Et le chauffeur, il ...

La Portugaise :
- Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi ...

Le policier:
- Mais, vous n'avez pas crié?

La Portugaise :
- Chi, chi, ch'ai crié ...

Le policier:
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?

La Portugaise :
- Oui, che vous chure, che criai "Léchez- moi, Léchez-moi...

moi je serais moderateur je la supprimerais s'est une forme de segregation :1:

:333:

Moi je suis administrateur et ça me fait bien rire!!

je m excuse auprès des portugais et de la gente féminine !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

the chamane a écrit:

je excuse auprès des portugais et de la gente féminine !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

bon comme ca ca va
bien que je ne sois pas portugais

maintenant je peu

Excuse bidon


Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari
dans leur chambre en train de faire l'amour avec
une jeune femme belle et sexy.

- "Espèce de porc! Comment peux-tu me faire ça à
moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants?
Je quitte cette maison, je demande le divorce!"

- "Attends, attends une minute ! Avant de
partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui
s'est passé."

- "OK, mais c'est la dernière chose que
j'entendrai de toi."


Le mari commence alors à raconter
son histoire.

"Je rentrais à la maison en voiture et cette
jeune femme faisait du stop.

Je l'ai vue si désemparée que je me suis
arrêté et je l'ai fait monter.
Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a
expliqué quelle n'avait pas mangé depuis 3 jours...

Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai
réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi
la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger
parce que tu as peur de grossir...

La pauvre petite les a pratiquement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé
de prendre une douche...
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses
vêtements pleins de trous, je les ai jetés et
je lui ai donné un jeans que tu avais depuis
quelques années et que tu ne peux plus
porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que
je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire
et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas
bon goût.
Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert
à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour
l'embêter.
Je lui ai également donné les bottes que tu
as achetées dans une boutique de luxe et
que tu n'as plus jamais mises, après avoir
vu les mêmes portées par ta collègue de
travail.
La jeune femme était très reconnaissante et
je l'ai raccompagnée à la porte.

L'histoire aurait dû s'arrêter là...mais elle
s'est retournée vers moi les yeux pleins de
larmes et m'a demandée…:

- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?

ET VOILA !!!!!!!"

Trois amies discutent entre elles de leur maris
la première dit :
-moi mon mari, quand il me fait l'amour, c'est une vraie ferrarie, ça va à une vitesse, c'est affolant.
la seconde se lance et dit :
-mon mari à moi, quand on passe à l'acte, c'est comme dans une Rolls-Roys, c'est d'un confort incroyable.
la troisième réponds
-Ben le mien c'est un vrai tacot, à chaque fois faut que je le démarre à la main

histoire d'inceste
un mec couche avec sa soeur
elle lui dit : tu sais que tu baise mieux que papa?
il répond : je sais maman me l'a déja dit !!!!

La maîtresse demande à la classe:

- Il y a 30 oiseaux sur un fil électrique, un chasseur tire et en tue 1. Combien en reste-t-il sur le fil?

Aussitôt, Toto lui répond:
- Il en reste aucun puisqu'ils ont tous eu peur avec le coup de feu!

La maîtresse sourit et dit à Toto:
- Ce n'est pas la réponse que j'attendais mais j'aime ton esprit et ta façon de voir les choses...

Puis Toto demande à la maîtresse:
- Madame, 3 femmes sont assises sur un banc. Toutes les trois mangent chacune une glace. La première la lèche, la deuxième la croque et la troisième la suce. Laquelle est mariée?

La maîtresse, rougit et se sent gênée. Timidement, elle répond:
- Je dirai celle qui la suce...

Et Toto répond:
- Non, c'est celle qui a une alliance au doigt, mais j'aime votre esprit et votre façon de voir les choses...

:44:

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les
bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :

"Elles sont à l'envers, maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les
enfants :

"C'est pas mes bottes !".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors :

"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

"C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
entreprend de lui remettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son
manteau,lui met son cache-nez et lui demande :

"Où sont tes gants?".

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

"Je les ai mis dans mes bottes. "

oh p.... comment j'le baffe moi le môme !!!

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message
a sa mère qui se trouve en Chine
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 EUR,
elle s'exclame :
Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT
pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
Vraiment tout ?
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant, poursuivez.... . sortez la...bête. ..
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un
léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
Allez, Allez.vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près
de ses lèvres, elle dit:

Allo, Maman, tu m'entends ? ............. :1:

:4: mignonne mais... :555: .......

Pour les accrocs à la caféine:

Un soir, un couple est au lit quand un homme sent que sa femme commence à le caresser comme elle ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Elle commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Elle lui caresse les épaules, puis le cou, puis s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Elle fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, il lui demande amoureusement : 'Chérie, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêtée ?
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.Elle marmonne ..... .." J'ai retrouvé la télécommande "

lui il a pas trouvé la femme idéale !!!

=>> ici <<==






petites blagues entre amis

:22:

trop fort

Un avion décolle. Le pilote est juif. Le co-pilote, lui, est chinois.
> C'est leur premier vol ensemble.
> Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
> L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
> Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote
> automatique,
> s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
> «Les Chinois me font ch...»
> «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote.
> «Ils ont bombardé Pearl Harbour !»
> «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais! »
> «Japonais, Chinois, Viets... qu'est-ce que ça peut bien faire? vous
> êtes tous pareils...»
> Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
> «Moi, pas aimer Juifs » de murmurer à son tour le Chinois.
> «Ah oui, et pourquoi donc?»
> «Juifs, couler Titanic !»
> «Non, mais faut être malade, les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !»
> de s'exclamer le pilote.
> «C'est un iceberg qui l'a coulé !»
> «Iceberg, Goldenberg, Rosenberg... tous pareils...»

Très bon point de vue !!!


Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison.
Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. "
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :
"Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?"
"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes arrêter totalement d'utiliser de la drogue"
"17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?"
"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela :
O o

Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."
"Excellente démonstration" dit le juge,

"Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?"
"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."
"156 personnes ! Câ€est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!"
"Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) ......
o O
Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : ça, c'est votre trou du cul avant la prison .....

ahhh un peu de fraicheur, de délicatesse ça fait du bien

Après lui avoir fait l'amour, un mari demande à sa femme, l'air déçu :
- Mais tu n'as jamais d'orgasme ?
- Ben si. Mais tu n'es jamais là quand ça arrive !