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racingnokia
Guihanos
Gagat
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Gagat
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Gagat


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MessageSujet: blagounettes...   blagounettes... EmptySam 28 Nov 2009 - 12:42

Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :

- Bière : € 5,00

- Sandwich au poulet : € 8,00

- Masturbation : € 15,00

Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.

Il hésite un peu puis lui demande :

- Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :

- Oui c'est moi, beau gars...


...







- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet !
Laughing Laughing Laughing Laughing

************************************************************
Les "conneries" qui se sont passées en cours de justice...

AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune
façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous
avez oublié?
___________________________________________

AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en
dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
____________________________________________

AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
____________________________________________

AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
____________________________________________

AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
____________________________________________

AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
____________________________________________

AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
____________________________________________

AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque n'ait été en ville, je vais dire un homme.
____________________________________________

AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des
personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
____________________________________________
AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école
êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
____________________________________________
AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai eu fini.
____________________________________________
AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
____________________________________________

Et le meilleur pour la fin:


AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le
pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque
vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand
même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

_________________
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Guihanos
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Emploi : Ingenieur mécanique
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MessageSujet: Re: blagounettes...   blagounettes... EmptySam 28 Nov 2009 - 12:51

J'adore la première !

lol!
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racingnokia
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Emploi : gérant SARL
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MessageSujet: Re: blagounettes...   blagounettes... EmptySam 5 Déc 2009 - 8:23

Very Happy Razz Smile Very Happy Razz Smile EXCELLENT

Dans le style, j'ai adoré un panneau affiché à l'entrée de l'atelier d'un bouclar motos à Nimes :

Prix horaire de la main d'oeuvre : 45 €, 65 si vous aidez et 75 si vous faites. scratch
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incognito
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Localisation : Val d'Oise (95)
Emploi : artisan - agencement menuiserie ébéniste
Date d'inscription : 13/07/2007

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MessageSujet: ...   blagounettes... EmptySam 5 Déc 2009 - 10:33

Jeanne D'arc, elle a frit... elle a tout compris!!!!

Bonne journée

A+
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T-off
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Localisation : F . 78 . IdF
Emploi : Consultant Plasturgiste
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MessageSujet: Re: blagounettes...   blagounettes... EmptySam 5 Déc 2009 - 21:54

j'adore la dernière...

c'est pour ça que j'ai pô frit !!!



Twisted Evil
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ttom36
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Emploi : BRICOLEUR DU DIMANCHE....mdr..
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MessageSujet: Re: blagounettes...   blagounettes... EmptyLun 14 Déc 2009 - 0:05

> L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
> > Sakiro Suzuki.
> > > Le cours commence. L'institutrice :
> > > Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
> > > Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
> > > Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
> > > Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
> > > L'institutrice :
> > > Très bien Suzuki ! > Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
> > > Suzuki lève la main :
> > > Abraham Lincoln, en 1863 à Washington .
> > > L'institutrice :
> > > Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
> > > Suzuki lève la main et dit :
> > > Charles DE GAULLE !
> > > L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !>
> > > On entend alors une petite voix au fond de la classe :
> > > Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
> > > Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
> > > Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
> > > Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
> > > > Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
> > > Y'm'fait vomir...
> > > L'institutrice hurle :
> > > Qui a dit ça ?
> > > Et Suzuki répond :
> > > George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.>
> > > Un des élèves se lève alors et crie :
> > > Pomp'moi l'gland !!!
> > > Et Suzuki, sans sourciller :
> > > Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington .
> > > > Un autre élève lui hurle alors :
> > > Suzuki, espèce de merde !
> > > Et Suzuki :
> > > Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
> > > > La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
> > > MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
> > > Et Suzuki :
> > > Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!!

Laughing Laughing Laughing




_________________________________________________________________________________________________________________________________



Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prend dans tes bras.......

Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise.......

Si sa respiration est secouée de spasmes.........

Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale.........







































Casse toi, elle a la grippe A...........

Laughing Laughing


__________________________________________________________________________________________________________________________________


C'est l'histoire d'un petit garçon qui se rend chez lui en bus il se place juste derriere le chauffeur et commence à chanter en s'amusant....

si ma mère etait une poule et mon père un coq eh bien je serai un poussin...

Le chauffeur de bus commence à s'enerver...2 minutes après le petit recommence à chanter

...si ma mère etait une vache et mon père un taureau je serai un veau ...

et continu à chanter puis le chauffeur de bus très énervé lui dit:
si ta mère etait une pute et ton père un Pd tu serais quoi?

Le petit lui repond eh ben je serais chauffeur de bus comme toi....



Shocked Laughing Laughing

__________________________________________________________________________________________________________________________________

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois le journal " La Croix ".
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé : - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L'évêque :
- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "... mais ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme ?...........


Laughing Laughing Laughing


___________________________________________________________________________________________________________________________________


J'étais au bar hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets avec le beat de la musique.
Après un couplet de chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod ....

lol!

___________________________________________________________________________________________________________________________________



Michel arrive chez lui saoul comme un polonais.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
«MICHEL, tu es mort dans ton sommeil. »
MICHEL complètement abasourdi lui répond :
« J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!”
St-Pierre dit:
« La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. »
MICHEL dit :
« Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait, MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s’approche de lui :
« Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? »
« Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »
« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs?
Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf !!!
MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité.
Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
« Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !!! »


Shocked Laughing Laughing Laughing ok.

poussez pas je sors........! Laughing
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the chamane
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MessageSujet: Re: blagounettes...   blagounettes... EmptyMar 15 Déc 2009 - 20:55

HAAAAAAAAA HAAAAAAAAAAAAAA HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA j adore cheers cheers cheers
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