Humour et blagues

> Le corbeau et le lapin


>
> Le corbeau sur un arbre perché
> Ne foutait rien de la journée.
> Le lapin voyant le corbeau
> L 'interpella et lui dit aussitôt:
> Moi aussi, comme toi, puis je m'asseoir
> Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?
> Le corbeau lui répondit de sa branche:
> Bien sûr, ami à la queue blanche,
> Dans l'herbe verte tu peux te coucher
> Et ainsi de la vie profiter.
> Blanc lapin s'assit alors par terre,
> Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
> Tant et si bien qu'un renard affamé,
> Voyant ainsi le lapin somnoler,
> S'approcha du rongeur en silence,
> Et d'une bouchée en fit sa pitance
>
> Moralité : Pour rester assis à ne rien branler
> Il vaut mieux être très haut placé...

je crois que je vais monter d'un étage !!!

une petite mignonne

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...

Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool ! - Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants.
Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.
Je ne leur apporte jamais rien ,mais j'adore leur foutre la trouille…

un femme discute avec une autre:

"j ai un mari en or!!"

l autre lui répond:

"le mien est en taule"

:555:

C'est 3 amies qui discutent entre elles de leurs maris.
la première des trois dit
-Moi quand mon mari me fait l'amour, c'est comme dans une Rolls-Roys, il est d'un confortet d'une douceur incroyable.
La deuxième répond :
-Le mien, c'est comme une Ferrari, il va à une vitesse, c'est affolant
La troisième enchaine :
-Ben mon mari à moi, c'est un vrai taco, à chaques fois faut que je le démarre à la main !

OUUUUUF........... :555:

du même tonneau

c'est trois petites chattes qui se promènent sur les quais de senne vers la cathédrale notre dame.
puis toues les 3 s'approchent du fleuve pour regarder leur reflets dans l'eau, quand l'une d'entre elles dit aux autres :
Et si on se baignait ?
alors le première avance vers l'eau, trempe le bout de sa petite patte griffue dans l'eau, puis s'exclame
-Brrrrrr..... sans moi, elles est bien trop froide
la deuxième s'avance, trempe une patte complète, puis la deuxième, et ressort en disant
- Ouai, c'est vraie qu'elle n'est pas très chaude.
Alors la troisième s'élance, met les 4 pattes dans l'eau, puis continue à avancer pour avoir de l'eau jusqu'au coup. puis se met à nager et enfin lance au deux autre qui la regarde :
-Ben moi, je la trouve bien bonne.
Quelques minutes après, elle sort, et toutes trois reprenne leur marche le long des quais. quand enfin elle remontent sur le grand boulevard et commence à traverser.
Là, Scobra qui visitait Paris en avec son AC ne les a pas vu, et Paf, les écrase toute les trois.
Tant et si bien que les 3 minettes se retrouve dans la salle d'attente du paradis, devant le bureau derrière lequel sont assis Saint Pierre et saint Mathieu.
Ces 2 saint ont la tache de détreminer si les petites chattes doivent aller au paradis au prugatoir ou en enfer.
La première chatte avance, Saint pierre et saint Mathieu la regardent avec sa petite patte mouillée, et disent,
- toi, tu ira au paradis.
Paf, la petite chatte se téléporte au paradis.
la deuxième chatte s'avance Saint pierre et saint Mathieu la regardent avec ses deux pattes mouillée, réfléchisent et disent
- Toi, ce sera le purgatoir.
Paf, la petite catte disparait pour le purgatpoir.
Enfin la troisième chatte s'avance, Saint Pierre et Sain Mathieu se regardent, et disent :
-Non, toi, tu est complètement mouillée, c'est contre nature pour un chat. Cas en enfer.
Paf, La petite chatte apparait en enfer.

Moralité :
Plus la chatte est mouillée, et plus les saints sont durs !

oulà !!!


subtile !!!

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ? '

' Oui je m'en souviens ' répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '

' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue '

Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '

'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit : 'J'aurais été libéré aujourd'hui...

ROooooo !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

excellent

Quand ta femme tombe enceinte toutes ses copines lui caressent le ventre en lui disant "félicitations";mais y en a aucune qui vient te caresser les couilles en te disant "bien joué"

Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.
Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :- "Eh Doc, puis-je vous poser une question ?"
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien.
Toujours occupé sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda :
- "Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?"

Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
-"Essaye de le faire avec le moteur qui tourne.!!"

Un oeuf dit à un autre :

- T'es vachement poilu toi!






- Je suis un kiwi, abruti!

Excellente vos blagues les gars.

Do you know why a bike can't stand on his own?

Because he is two tyred.

recette du poulet au whisky

acheter un poulet(1,2 kg environ)et une bouteille de whisky.Prevoir du sel,du poivre, de l huile d olive et des bardes de lard.Verifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d huile de olive.Prechauffer le four a temperature moyenne pendant 10 minutes.Se verser un verre de whisky et le boire.Renouveler cette derniere operation.
Apres un quart beurre, fourrer, l oufrir pour surbeiller la buisson du coulet.Brendre la vouteille de biscuit et s envoyenet une bonne rasade.
Apres un tard....un far t heure..... abrés un moment quoi,dituber jusqu au bour.Ofrir la borte, reburner,revourner....
mettre le noulet dans l autre sens.S assoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire,tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.Et hop ! 3 berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet
..... non, de visky.Rabasser le loulet(qu est tombu bar terre), l ettuyer et le voutre sur unblat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.Ne pas essayer de se relever.déciver qu on est bien par
derre et binir la mouteille de misky.
Blus terd, ramber jusqu au lit, dorbir ze qui reste de la muit.
le lendemain matin,prendre une aspirine, manger le poulet froid avec la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

bon zappetti.

une autre:

7h du matin, un homme rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme :


> Alors Superman t'es rentré bien tard ?
> - Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients et . . .
> - Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00, c'est ça, Superman ?
> - Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien et..
> - Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?
> - Bon ok. Ensuite on a été dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...
> - C'est ça Superman, jusqu'à 03h00... Et qu'as-tu fais jusqu'à 07h00, Superman ?
> - Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j e n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...
> - C'est ça, Superman, prend moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ?
> - Laisse-moi t'expliquer s'il te plait. Mais au fait pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?
> - Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon .

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie.
Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.
Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Basque à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

- Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.

- Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.

- Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres,le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.

Le Marseillais lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous peigne la façade.

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de l'entreprise) DE TA COMMUNE EST PURE COÏNCIDENCE ! ! !

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c'est parce que la lumière va plus vite que le son que certains ont l'air brillants avant d'avoir l'air con .

un Papi et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.
Le Papi et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Papi se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Papi déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s' offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papi le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mamie qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papi a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie :
Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ???
Et la dame répondit : J'attends les dents !!!!!!!!

Lors d'un vol pour Toronto, quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.

Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici!


L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique

Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique

La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici!

Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.

Le pilote demande au co-pilote : Vous avez bien dit qu'elle est blonde? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes.

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille. La blonde lui dit : "Oh je suis désolée! et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demande au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
Je lui ai dit : "La première classe ne va pas à Toronto."

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce conard au téléphone, je suis perdu.


Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri... avec les autres je restais réveillée!


- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !'


Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !


- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faites bien attention à ce que vous dites !


Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !


Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.


Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

En 2009 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :

* Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.

* Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !
* Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :
o J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
o Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
o Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
o La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire, de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
o J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
o Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge
o Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
o Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses".
o Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.

* Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.
* Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.