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 courte, mais bonne

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labuse
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Maurice
j-mi45
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j-mi45
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MessageSujet: courte, mais bonne   courte, mais bonne EmptyMer 5 Déc 2007 - 18:53

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....


Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est 'quitte' !
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Maurice
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Maurice


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MessageSujet: Re: courte, mais bonne   courte, mais bonne EmptyJeu 6 Déc 2007 - 0:11

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien
«C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

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MessageSujet: Re: courte, mais bonne   courte, mais bonne EmptyJeu 6 Déc 2007 - 9:14

C'est l'histoire d'un gars pas très franchement évolué sexuellement. Par contre, il est très doué intellectuellement. Il habite à la campagne, dans une ferme. Il vient d'avoir son BAC. Son père, pour le récompenser de sa réussite décide de lui faire un cadeau. Le fils rentre à la maison.



Le père : "Mon fils, va voir dans ta chambre, je t'ai fait un cadeau que tu ne regretteras pas..."

Le fils monte alors dans sa chambre où il découvre une femme (en fait, une prostituée).

La femme s'approche de lui, ferme la porte de la chambre et lance la clef hors de portée du jeune homme et lui dit :

- Laisse-toi faire mon garçon, je serai très gentille avec toi.

Pendant ce temps, le père a l'oreille rivé à la porte de la chambre car il veut connaître l'évolution de l'affaire...

La femme commence donc à le déshabiller. Mais le jeune homme choqué commence à se rebiffer :

- Madame, je ne veux pas perdre ma vertu de cette façon.

Il s'approche donc de la fenêtre de sa chambre et dit :

- Si vous approchez d'un pas de plus, je saute.

Croyant au bluff, la femme s'approche, et cela provoque le saut du jeune homme.

Celui-ci tombe alors dans le tas de fumier qui se trouve au pied de sa chambre et le jeune homme crie alors :

- Papa, je suis dans la merde!!!.

Le père, toujours l'oreille rivée à la porte : "sacré fiston, je le savais doué, mais à ce point!

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labuse
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MessageSujet: Re: courte, mais bonne   courte, mais bonne EmptyJeu 6 Déc 2007 - 11:38

euuh? scratch faudrait il pas attendre minuit pour se genre d'humour confused
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labuse
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MessageSujet: Re: courte, mais bonne   courte, mais bonne EmptyJeu 6 Déc 2007 - 11:42

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant : "Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle a personne."

Le jour suivant, un contrôleur d'Hydro-Québec sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.

- Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux d'Hydro-Québec.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous
- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'a l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme
- Je ne sais pas.... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie.
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MessageSujet: Re: courte, mais bonne   courte, mais bonne EmptyJeu 6 Déc 2007 - 12:50

L'autre soir, j'étais invité à une soirée avec les "boys". J'ai dit à ma

femme que je rentrerais avant minuit.

- "Promis".

Bien sûr, le temps a filé et la bière descendait bien ce soir-là. Aux

environs de 2h30 du matin, saoul comme une botte, je me suis aligné pour la maison. Au moment où j'entrais dans la maison, la maudite horloge coucou à merde s'est mise en marche, et le coucou a "chanté" (chanté, c'est une façon de parler!) trois fois.

Rapidement, j'ai réalisé que ma femme serait probablement réveillée, alors j'ai imité le coucou et fait neuf autres coucous en sortant ma meilleure imitation à vie. J'étais vraiment fier de moi, et surtout de ma vivacité d'esprit, ayant trouvé, même à moitié saoul, une solution très songée pour éviter un conflit potentiel.

À mon réveil, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré, et je lui ai dit: "À minuit, bien sûr." Comme elle était restée imperturbable et n'avait pas réagi, je me suis dit que ça avait marché et que je l'avais échappé belle, cette fois.

Puis elle me dit qu'on avait besoin d'une nouvelle horloge.

- "Pourquoi?, lui ai-je demandé.

- Eh bien, dit-elle, hier soir, notre coucou a chanté trois fois, puis a chuchoté: "Ah! Merde"! Il a ensuite chanté quatre autres fois, s'est déraillé la gorge, a chanté trois nouvelles fois, s'est mis à rigoler silencieusement, a chanté deux autres fois, puis enfin, il a pété".

scratch
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MessageSujet: Re: courte, mais bonne   courte, mais bonne EmptyJeu 6 Déc 2007 - 12:57

Un Kit-cariste raconte à ses copains motards :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...

Les copains Kit-caristes:

- Aaaah !

- On boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copains Kit-caristes

- Aaaaaaah !

- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...

Les copains Kit-cariste :

- Aaaaaaaaaah !

- Arrivés sur le parking, elle me dit " Déshabille moi !

Les copains Kit-caristes :

- Aaaaaaaaaaaaah !

- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le capot de mon nouveau Kit-car...

Les copains Kit-caristes :

- T'as un nouveau kit-car ?? C'est quoi comme engin??

C'est pas fini :

Une blonde raconte à ses copines blondes :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'un mec avec une super bagnole dans une boite de nuit...

Les copines blondes :

- Aaaah !

- On boit un coup, il commence à m'embrasser.

Les copines blondes :

- Aaaaaaah !

- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite.

Les copines blondes :

- Aaaaaaaaaah !

- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille moi !

Les copines blondes :

- Aaaaaaaaaaaaah !

- Alors il m'enlève ma culotte !

Les copines blondes :

- T'as une culotte ???
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j-mi45
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MessageSujet: Re: courte, mais bonne   courte, mais bonne EmptyJeu 6 Déc 2007 - 18:09

C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une :
le mec : 'C'est combien la turlutte?'
la pute : 'C'est 30 euro'
le mec : 'oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va?'
La pute réfléchit et dit : 'Bon c'est ok'
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro.......
La pute s'exclame : 'Et ton portable?'
Le mec : 'Ah oui...06.45.86.22.14
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labuse
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MessageSujet: Re: courte, mais bonne   courte, mais bonne EmptyJeu 6 Déc 2007 - 18:44

s'est vraiment un site de pipi caca & cie
pooo de doute courte, mais bonne 445549
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mechanichpassion
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MessageSujet: Re: courte, mais bonne   courte, mais bonne EmptyJeu 6 Déc 2007 - 23:40

Very Happy

Géographie Française

… Comment caresser une femme,
en parcourant 21 départements français ?


Il faut d'abord s'en faire une Allier,
s'assurer qu'elle est Seine
et bien en Cher
et que Savoie vous séduit.


Lorsqu'on sent son Eure venue,
on commence par lui caresser le Haut-Rhin
puis on descend vers le Bas-Rhin.


On contourne alors l'Aisne
pour entrer dans la Creuse.


La, ça se Corse,
on trouve quelque chose de bien Doubs.


Sans perdre le Nord,
et pour gagner ce Paris,
on attend que ça Vienne
et si on ne se débrouille pas comme un Manche,
on peut entrer en Gard
et y rester jusqu'à l'Aube.


En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais
ni de s'endormir comme un Loire
si l'on veut devenir un Hérault…

courte, mais bonne 630340

a bientot.
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racingnokia
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MessageSujet: Re: courte, mais bonne   courte, mais bonne EmptyVen 7 Déc 2007 - 11:30

Un aveugle passe devant une poissonnerie : "Salut les filles !!!!" affraid
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j-mi45
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MessageSujet: Re: courte, mais bonne   courte, mais bonne EmptyVen 7 Déc 2007 - 18:36

A votre avis :



ces affirmations sont VRAIES ou sont FAUSSES ?!



01) Ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux
le matin.

02) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.

03) Un fumeur qui prend un paquet par jour perdra environ 2 dents tous
les 10 ans.

04) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade
parce qu'on reste trop à l'intérieur.

05) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le
coeur !

06) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.

07) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des
files d'attente.

08) La brosse à dents fut inventée en 1498.

09) Une mouche vit environ un mois.

10) Tes pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.

11) La plupart d'entre nous ont mangé une araignée en dormant.

12) Les autruches foutent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.


13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner
sont le lapin et le perroquet.

14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert.

15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.

16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à
lèvres.

17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.

18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321

19) 80% des animaux sont des insectes.

20) Si tu mâches du chewing-gum en épluchant des oignons, tu ne pleureras
pas.

21) Les dents de castors poussent continuellement sans jamais s'arrêter..


22) Un papillon a 12 000 yeux.

23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.

24) Les cochons sont les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de
soleil.

25) Aux États-Unis, environ 200 000 000 M&Ms sont vendus tous les jours.


26) Toutes les minutes 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des
morsures de chien.

27) 40000 américains sont blessés par des toilettes chaque année !

28) Un utilisateur d'ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute



Alors ???? (solution plus bas)




























> TOUT EST VRAI


> Maintenant je vous laisse aller revoir la n°11.......
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MessageSujet: Re: courte, mais bonne   courte, mais bonne EmptySam 8 Déc 2007 - 13:06

Consonne : C,
Voyelle : O,
Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne : L,
Consonne : L,
Voyelle : E,
Consonne : S
- 8 lettres
- Pas mieux ... LUCIOLES !!!'
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j-mi45
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MessageSujet: Re: courte, mais bonne   courte, mais bonne EmptySam 8 Déc 2007 - 13:19

un parisien et un marseillais joue au "chiffres &des lettres"

parisien:consonne
marseillais:consonne
parisien:consonne
marseillais:consonne

le presentateur:si vous ne m'etait pas de voyelles,vous allez avoir du mal à faire un mot!

parisien:consonne
marseillais:consonne
parisien:consonne

le presentateur:bon ben 1minute pour essayer de faire un mot.

parisien:rien

le presentateur:on sans serai douter!

marseillais:7 lettres

P S G C D P D
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MessageSujet: Re: courte, mais bonne   courte, mais bonne EmptySam 8 Déc 2007 - 18:37

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête. Interpellée, la maîtresse lui demande : 'Mais que t'est-il arrivé ?'

- Une abeille m'a piquée.

- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !

- Papa l'a tuée avec sa pelle ...



Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :

Je voudrais un livre .

De quel auteur ?

Heu . Vingt centimètres.

Vincent qui ?



Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines ». La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre. L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.. »



Histoire Gays

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.

- Ce soir c'est Champagne-vaseline

- Mince, on n'a plus de vaseline....

- Alors ce sera Champagne - Cul sec !



Mamy à la maison de retraite

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et

L'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin. Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher

Lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand

elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.

- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !



2 paysannes

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.

Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :

- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!

Germaine, étonnée par la taille des féculents :

- Oooohhh aussi grosses ??

Et Monique :

- Non aussi sales !!

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MessageSujet: Re: courte, mais bonne   courte, mais bonne EmptyDim 9 Déc 2007 - 0:00

Gagat , y'a pas à dire

C'est toi le CHEF courte, mais bonne 378661 courte, mais bonne 378661 courte, mais bonne 378661
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MessageSujet: Re: courte, mais bonne   courte, mais bonne EmptyDim 9 Déc 2007 - 11:10

Dans le désert, un Français, un Anglais et un Belge meurent de soif. Ils voient un petit serpent et l'Anglais propose de boire son sang. Le Français dit que cela ne vaut pas la peine de tuer ce serpent car cela ne suffira pas et qu'ils risquent de si faire piquer. Le serpent se transforme en bonne fée et leur propose de faire chacun un vœu.
Le Français dit qu'il voudrait se retrouver à la Place de l'Opéra, devant un grand Ricard bien frais et rempli de glaçons. Il disparaît.
L'Anglais dit qu'il voudrait être dans une taverne devant une grande pinte de bière fraîche. Il disparaît.
Le Belge, lui, réfléchit et dit:
- Moi, j'avais deux bons copains, et j'aimerai bien qu'ils reviennent.

-------------------------------------

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches...
Le problème est bien là : la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber...
Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair [TM]
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas : elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
"Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ?" demande la jeune femme au gars derrière elle.
"Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!

----------------------------------------

Un gars s'est fait une fracture ouverte à la jambe et se retrouve à l'hôpital, aux urgences.
Le docteur dit à une infirmière de préparer une injection d'antalgique.
Le gars dit: "Laissez tomber Docteur, j'ai connu pire comme douleur!"
"Plus douloureux que ça?" demande le docteur
Le gars répond: "Oui oui, beaucoup plus douloureux.... Je vais vous raconter le deuxième accident le plus douloureux qui m'est arrivé:
Un jour où j'étais en train de chasser en forêt, j'ai été pris d'une envie de faire la grosse commission. Alors je me trouve un coin tranquille, je baisse mon pantalon, je m'accroupis... et c'est là que je touche un piège à mâchoires et--CLANG!--Ce truc se reclaque sur mes testicules."
"Aie! ça a vraiment du être une souffrance horrible. Mais dites-moi si ça c'était la deuxième plus forte douleur, alors, c'était quoi la pire des douleurs?"
"Quand la chaîne du piège est arrivée au bout de sa course."
**********
explications: le piège à mâchoires dont il est question, une fois les mâchoires refermées, est emmené ainsi que la 'proie' dans les airs car il est relié à un arbre
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MessageSujet: Re: courte, mais bonne   courte, mais bonne EmptyDim 9 Déc 2007 - 19:39

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :

- "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous

chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'."

Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

- "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?"
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MessageSujet: Re: courte, mais bonne   courte, mais bonne EmptyLun 10 Déc 2007 - 8:29

C'est un pauvre gars qui ne plaît pas trop aux femmes en raison de sa jambe de bois. Il voudrait bien se marier, mais son handicap ajoute à sa timidité.

Ses amis lui conseillent de ne rien révéler de son handicap aux filles qu'il fréquente s'il veut avoir une chance de concrétiser.



Un beau jour, une chic fille tombe amoureuse de lui. Suivant les conseils de ses amis, le gars cache son handicap jusqu'au dernier moment.

A tel point qu'au moment de la nuit de noces, la mariée n'est pas encore au courant. Les voilà dans la chambre. Le gars qui a enlevé sa jambe de bois s'est glissé sous les draps et sa femme le rejoint. Il lui dit:

- Chérie, j'ai une grosse surprise pour toi..., et il prend sa main et la place sur son moignon...Hmmm, dit-elle en souriant, pour une grosse surprise, c'est une GROSSE surprise. Mais passe-moi donc la vaseline et je vais voir ce que je peux faire...
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MessageSujet: Re: courte, mais bonne   courte, mais bonne EmptyLun 10 Déc 2007 - 19:04

Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes ! scratch
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